小新天生一口小黑牙，大夫说不用着急，只要换了新牙问题就会迎刃而解。为此，小新和小新娘一样，对换牙充满了期待。可是换牙所要经受的痛苦却是小新没有想到的，6岁的小伙子因此而发出他人生最初的感慨：“人要是不用换牙该有多好！”小新娘安慰儿子的功夫绝对超一流：“忍一忍就过去了。要不然等你长大了还长着一口小黑牙，哪个女孩儿会喜欢你呢？”正所谓有其母必有其子，或者说是青出于蓝而胜于蓝，小新石破天惊般的回答让小新娘也自愧弗如：“也是长着一口小黑牙的女孩儿喜欢我呗。”“…………”

　　十月份最后一天的晚上，两个陌生的女孩——一个看上去大概10岁左右，另一个顶多不超过7岁——叩响了我家的房门：“今天是万圣节，有什么糖果吗？”按照西方的传统，万圣节这天孩子们是可以挨家挨户索要礼物的。不过中国的孩子也如法炮制，我倒是第一次碰到。好在冰箱里还存有别人送给张逍逍的水果糖，我顺手又抓了一把巧克力，一并塞进了来客的手里。两个女孩又惊又喜，谢过之后转身去敲邻家的门。少顷，我正在屋内对女孩的勇敢大加赞扬，并借机对张逍逍进行素质教育的时候，门又被敲响了。老公忍着笑说：“你刚才给的糖果太多了……”打开门，眼前的景致果然恍如时光再现——同样是两个陌生的女孩，同样一高一矮一大一小，同样很有礼貌地齐声问：“今天是万圣节，有什么糖果吗？”

　　同学老郎有子小郎，就读于一所比所谓“魔鬼学校”更加魔鬼的学校，刚上初一已经创下了作业写到凌晨3点的纪录。老郎心疼儿子读书太辛苦，计划放寒假时放下手头的活计带儿子去海南散心。小郎却坚决不去，说是害怕完不成学校的作业。同学夫妻相对唏嘘百感交集，为应试教育对孩子天性的扼杀而愤慨，也为儿子小小年纪如此坚强隐忍而嗟叹。本想再讲一讲身体是革命的本钱之类的大道理，谁料小郎话锋一转：“实在要去就你们俩去吧，把我的那份路费打个五折，给我当零花钱。”老郎夫妻顿时无语。

　　数年前曾有幸陪领导出了趟差，目的地是南方都市深圳。50多岁的领导乃北方人士酷爱面食，一天三顿对着深圳的米饭追忆北京面条的好，让我们一众跟包心生怜悯却又无能为力。某天无事在街头闲逛，猛然发现一家小小的兰州拉面馆。领导几乎是一溜儿小跑冲进去的，未等坐定就把侍者叫过来问：“是人拉的面吗？”侍者一愣，赶紧点头：“是人拉的。百分之百！”再看周围，我的同事们已经一个不剩，全部笑翻到桌子底下去了。
　
　　

                
　

　
　　在一个举世狂欢的夜晚，燃烧了16天的奥运圣火缓缓熄灭。不知那一刻你有什么感受？反正我是十二万分的不舍。十几天的时间仿佛一眨眼就过去了，还没过足观赛的瘾，还没尽享狂欢的乐趣，一场盛会就这样结束了。下次奥运会在中国举办还不知要等到哪一年，到时候我还赶不赶得上都很难说，越想越是觉得于心不甘啊！

　　在慎重考虑9.68秒之后，本着抓住奥运尾巴的良好愿望，我决定即刻开展由“缘份的天空”冠名推出的“奥运之最”大型评选活动。评选范围为奥运期间本人收听收看的赛事转播、现场目击、新闻报道、花边花絮以及道听途说的小道消息。评委会主席副主席秘书长副秘书长委员候补委员等一干要职，根据公平公正公开的原则，全部由阳光明媚一人担任。评选标准没有定式，评选结果随机产生，活动的最终目的就是继续弘扬我参与我快乐的奥运精神，坚决将奥运娱乐到底。

　　大幕拉开，礼乐奏响。略过所有程序和过场，让我们隆重揭晓评选结果——
　

 
　
“奥运之最”大型评选活动获奖名单

　
　
　1、最佳转播奖

获奖团队：　　　　　　CCTV（中国）

颁奖感言：

　　虽然开幕式现场的信号传播由奥委会指定的转播商BOB负责，虽然国外各电视台用BOB信号转播的效果据说看上去很美，但是我们很高兴地看到：只有通过CCTV演绎的版本才出现了以局部代替整体、以近景烘托全场、以晃动的机位和突出的特写升华转播商过于稳定以至缺乏新意的画面。如果没有较高的技术含量，如果缺少犀利的眼光和过人的素养，相信以上高超的变化我们是无幸看到的。

　　特别让人感动的是，镜头还多次跟踪主席台贵宾观看演出时的细微动作，让我们看到了贵宾们做为普通人亲切平实的另一面，极大地拉近了领导者和百姓间的距离，以实际行动为构建新型和谐社会做出了卓越贡献。

　　感谢导播！感谢摄像！感谢CCTV！
　　

　２、最佳风尚奖

获奖选手：　　　　　　埃蒙斯（美国）

颁奖理由：　

　　虽然今年来北京的国际友人特别多，但此奖项还是毫无争议地颁给了美国著名射击选手埃蒙斯。一个美国人，不远万里来到中国，为了中国人民的奥运梦想，毅然决然地再次将到手的金牌拱手让给中国队。这是什么精神？这是国际主义精神，这是世界大同的共产主义精神，这是友谊第一比赛第二的新奥林匹克精神。每一位外国选手都应当学习这种精神！
　　

　　３、最佳粉丝奖

获奖选手：　　　　　　劳伦·杰克逊（澳大利亚）

颁奖理由：

　　曾经荣膺WNBA最有价值球员(MVP)的这位西雅图风暴美女前锋，在万众瞩目的北京奥运会闭幕式上，在几十亿目光的注视之下，不仅主动示意姚明拥抱贴面达５秒钟，还在小巨人闪身离开的瞬间伸手摸了摸偶像的胸口。见过粉丝的，没见过这么粉丝的！普天下的追星族们，从此你们就算是有了榜样了。
　　

　　４、最佳团队奖

获奖团队：　　　　　　中国蹦床队（中国）

颁奖理由：　

　　这个奖项是最不好评的，中国举重队、体操队、跳水队、乒乓球队……候选的团队实在是太多了，给哪个都不算为过。之所以中国蹦床队能够最终独领风骚，完全是因为评委会收到了一条推荐短信，其具体内容如下：“就蹦床项目包揽两枚金牌而言，中国人可以自豪地向全世界宣布：我们虽然足球场上不行，田径场上不行，游泳池里也不行，但我们床上行，而且男女都行！”
　　

　　５、最佳创意奖

获奖创意：　　　　　　“世界麻将大会”

颁奖理由：　　

　　奥运结束后，该如何整合资源开源节流？请看以下创意：在鸟巢里摆上10000张麻将桌，40000双手左右开弓以排山倒海之势同时推牌，在听到“我宣布——世界麻将大会——现在开幕——”之后，40000条喉咙同声高呼：“胡——”…………想象一下吧朋友们，那将是一个多么气吞山河的雄壮场面。

　　既使花巨资建造的鸟巢得到了最有效利用，又充分照顾到了世界各国人民的娱乐愿望，还能在最大程度上体现了我们和谐社会团结一致奋发向上不可战胜的力量。对此不知名的创意者，只能用一个字评价：天才！
　　　

　　６、最佳参与奖

获奖选手：　　　　　　阳光明媚（中国）

颁奖理由：

　　在乘车往返近4000公里的旅途上天天看转播到夜里2点，明知道GPRS以流量计费还在漫游状态下时时登录查询中国金牌总数，观赛前4个多小时就杀向鸟巢顶着酷暑把镜头对准周围的每一个角落，点灯熬油从几百张照片中精挑细选修饰编辑以最快的速度上传至本空间……

　　啥也别说了。份量最重的这个奖项，就颁给我自己吧。

　

　　1、端午节期间，一条短信在人间、在人们的手机里流传—— 

　　中国证监会忠告股民：宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；小伙子进去，老头子出来；老板进去，打工仔出来；富翁进去，叫化子出来；别墅进去，草棚出来；人才进去，饭桶出来；坐火箭进去，坐潜艇出来；博士进去，白痴出来；貂禅进去，母猪出来；姚明进去，潘长江出来；杨百万进去，杨白劳出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；黑发进去，白发出来；牵着狗进去，被狗牵着出来……

　　2、第二条手机短信是昨天开始在民间流传的——

　　今天已经是1亿多股民埋在废墟中第三天了，离72小时黄金救援时间所剩时间不多了，大多数股民已经没有生命迹象了，但还有少数股民还有微弱的呼救声，令管理层感动的是，废墟地下还断断续续传出股民的歌声“心若在梦就在，大不了从头再来！”的微弱歌声。股民的家属都焦急的围在各交易所门前，急切地盼望着救援队的到来！（某某电视台住上交所特派记者“股倒”在现场报道） 

　　3、第三条手机短信也是在昨天开始在坊间流传的——

　　上联：汶川青川北川＊小川，川川要命；
　　下联：Ａ股Ｂ股港股越南股，股股暴跌。

　　征求横批：……

　　
　

　
　　　 　　

• 零七年，走远了，牛市一去不返了。
  零八年，危险了，股市出现拐点了。
  蓝筹股，跌惨了，中国石油腰斩了。
  概念股，疲软了，奥运行情搁浅了。
  融资门，上演了，千亿增发拍板了。
  印花税，不减了，政协提案白喊了。
  美联储，拨款了，纽约股市回暖了。
  证监会，不管了，转眼又跌百点了。
  抢反弹，没胆了，弱市积重难返了。
  要救市，太晚了，市场人心都散了。
  三千五，不远了，主力杀跌急眼了。
  同志们，快闪了，再不撤退破产了！
  　
• 李商隐说：曾经跌停难为鬼，除非解套才做人；炒底时难抛亦难，反弹无力割肉寒。　　
  李清照说：生当买股票，死亦有跌停！
  李　煜说：问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
  鲁　迅说：世上本没有跌停，割的人多了，就成了跌停。
  王进喜说：有条件要跌停；没有条件，创造条件也要跌停！　
  金　庸说：侠之大者，跌停板上见！　
  黄健翔说：我不是一个人！！不是一个人在跌停！！！
  陈凯歌说：跌停不能无耻到这样的地步。　
  文天祥说：股市自古谁无赔，留着帐号给后人。
  王小丫说：股票跌停了，你可以选择打一个，你是要打给110还是120？
  　
• 套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。
  圈钱依山尽，钞票入海流，欲追涨停板，回家卖层楼。
  楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。
  窗前明月光，疑是银子晃，举头望大盘，低头心发慌。
  风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。
  　
• 涨就涨个天长地久，跌就拿着不走。
  再这样跌下去，不是活人吓出心脏病来，而是植物人也要被吓醒了。

　
 
　

（以上内容来自网络）
　
　

• 《水调歌头·股市篇》——山顶冻人原创
  　
  　大盘几时涨？含泪问苍天。
  　不知明天股市，会收多少点。
  　我欲撤资离去，又恐割肉吐血，
    巨亏不能担。
  　为了不赔本，何妨接着干！
  　
  　看盘面，估走势，夜无眠。
  　不应总跌，何时股价能翻番？
  　人有悲欢离合，盘有涨跌空多，
    此事古难全。
  　但愿盘总涨，大家同赚钱。 
  　
  　

　　　　　　　相关阅读：《妙语短篇——股市1》
　　

　　

　　自从寒假里来我家玩过之后，江同学念念不忘要回请张逍逍。开学以来江同学常把此事挂在嘴边，以至张逍逍忍不住追问究竟何时可以付诸实施。据说江同学思索片刻后如是回答：“清明节吧。”……后来张逍逍告诉我，那一刻他险些当场晕倒。

　　去年股市的火爆不仅造就了大批股民基民，也令股言股语落地开花，以迅雷不及掩耳盗铃之势在大江南北迅速漫延。前日报纸上一则气象新闻以通栏大字这样写到：“气温今日暴跌，明日高开。”相信除了文盲，没有几个人看不懂。而一位小学生的期末总结则让人忍俊不禁的同时，止不住有一点点心酸：由于妈妈近期对我的“兼管”力度不够，所以我的学习成绩几次“探底”，这次“利空”让我第一次收了一条“大阴线”。不过我向老师保证，今后一定要让好的行为习惯继续“买盘”，坏的习惯索性“停牌”，这样成绩会有所“反弹”，成为一只“蓝筹股”。

　　08年新语文不用说首推那句在网上网下铺天盖地的“很黄很暴力”，与之接踵而至的还有“很傻很天真”、“很美很温馨”、“很好很强大”。据查这句话最先是在“暗黑破坏神”里看到的，当你把某件带属性的装备卖给他的时候，他会回复你一句:“very good very strong” 。前些天八家中央网络媒体在京签署一个反黄反暴力公约，某与时俱进的网络新闻局副局长于致辞中也这样期许：“明天中国的互联网，一定会很美很绿色、很棒很健康、很好很强大！”

　　两条来自张同学的QQ签名，很酷很流行，贴上来大家共享：1、考试作弊，同心协力，以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力。2、子曰:“打架用砖乎，照脸乎，照准乎，不宜乱乎，乎不着再乎。乎即死者狗熊也，乎不死者英雄也。”
　

　

　　　

　　感谢财政部，感谢证监会，感谢人民银行，感谢管理层的各位关心、关注股市的，该管不管、不该管瞎管，该说不说，不该说瞎说的各位众多领导，感谢你们对我们广大投资者的关怀，感谢对我的风险教育，我知道你们是爱我们的，我坚信ZF一定有决心、有信心、也有能力把我国广大投资者教育好。在我国经济持续高速发展的这个时期，你们局安思危，不走寻常路，在最恰当的时机，以最完美的方式，发起了这轮利国利民的、流芳千古、轰轰烈烈的投资风险教育献爱心活动，使我会体会到自己正在慢慢进化成一个无产阶级者的无尚自豪与荣耀。

　　这一轮风险教育太有创意了，实在是太好了，太及时了、太成功了、太让人感冻了，好比三九天雪地上扒光我衣裳给我灌凉水，一开始我就感觉很爽，没想到往后竟然一天比一天爽，爽呆了，几天功夫2年的积蓄爽光了，太爽了，爽的我都快可以进行光合作用了，太爽了，爽歪歪了！继续，继续千万别停下了呀……

　　亏钱的感觉就是爽，好处多多，摩托烧不起油现在改步行算健身了，吃饭买不起肉，可以强迫自己减肥了，交不起电话费，可以不用受手机辐射了，买不起衣服，穿旧衣服可以更让我显得朴素了。

　　俗话说“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱” 但在经历过ZF这次大快人心的投资者风险教育后，我可以很负责任的向ZF保证：在今后相当长的一段时间内，我是绝对不会变坏了，因为经过教育我已经没钱了。今后，女人变坏也不一定会有钱了，因为海量的男性投资者的钱都被教育的差不多了，有钱的主儿锐减了，其中有那方面爱好的男士也没有闲钱对异性进行消费了，所以这次投资者教育运动将间接的导致我国的SQ行业持续走熊，它最终将因为没有买方市场而彻底消亡，最终消除对社会的危害。这也是最大的好处！

　　大家炒股买基金都被管理层的爱心教育，教育成了穷光蛋，整天关心的最重要的事不是股市和基金而是温饱，这样的社会才是有中国特色的最和谐的社会。最后，再一次感谢英明的管理层！

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个被股市涮的爽歪歪的投资者
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007.11.22

　

　
（以上内容来源于网络）
　　

 

1、白羊座

　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　羊羊：西郊？不如去东郊！你知道吗？东郊有座山，山势很险，很激……
　　（歹徒已经准备好行囊去东郊过周末了。）

 

2、金牛座

　 歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内………
　 牛牛：好好好！你放心！我一定准时去！你可千万别伤害我的狗狗，它是我家很重要的一员！……（爱护家庭成员的牛牛可真傻得可爱——不过这个歹徒也太蠢了！）
　
　　

3、双子座

　 歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　 双子：可是我为什么要听你的？你要说出个原因来。你不知道我挣钱也不容易吗？我6岁开始上学，学到20多岁才有了工作，可以挣钱……（喂喂，别说了，对方早就挂了电话了）

 

　
4、巨蟹座

　 歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　 蟹蟹：这个，我要和妈妈商量一下。
　 歹徒：你妈在我手里！
　 蟹蟹：那我和爸爸商量一下
　 歹徒：他也在我手里！
　 蟹蟹：那我和姐姐商量一下……
　 歹徒：她也在我手里!
　 蟹蟹：那我和……（不会吧！家里就剩蟹蟹一个人啊？）

　　

5、狮子座：　

　 歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　 狮子：笨蛋！你凭什么命令我？你给我听好了！星期日，把我的家人放在西郊马路边第二个垃圾箱内，否则我 *** ！（好像……反了……）
　

 

6、处女座

　 歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　 处女：那个地方脏死了！亏你想得出来！就在南郊的咖啡屋里吧！叫我弟弟听电话！……弟弟啊！吃晚饭前洗手没？　　晚上睡觉前别忘了洗澡，耳朵后边也洗干净……（电话这边歹徒早已一头汗水）

 

　
7、天秤座

　 歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　 枰儿：我相信你本质不是如此，你一定是遇到麻烦了吧？真可怜！但你不要对生活失去信心！要坚强！我这里还有100元，你先拿去用吧……（歹徒早已感动的泣不成声了）
　

 

8、天蝎座

　 歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　 蝎蝎：嗯。好的。第二个。ok!
　 第二天。歹徒一打开垃圾箱发现有个警察在里边，自己身后是一排警车。蝎蝎拉着家人在不远处冲自己招手……
　

 

9、射手座

　 歹徒：星期日把钱放到……
　 射手：喂！你有点效率好不好？办事要迅速！懂吗？你现在把好表，我5分钟内准到！(说完挂掉电话，冲出屋子……)
　 歹徒：我……我还没有说地点呢…

 

10、魔羯座

　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　魔羯：可是这个星期天我实在没时间！公司还有事……你下星期吧！
　　歹徒：喂——你别挂！喂！喂
　　

 

　
11、水瓶座

　　这大概是最冷静的星座了。挂掉电话就报警。冷静！（这个不说了~~~~）

 

　

　
12、双鱼座

　　歹徒：星期日……
　　鱼鱼：（已经咧开嘴）妈妈，我要妈，你快来啊！爸爸，呜，我怕，妈妈
　　歹徒：（心里也酸酸的）好了好了，别哭了。我也想哭了
　　鱼鱼还是不停的哭。
　　歹徒：（一咬牙，一跺脚）别哭了！我放了你家人还不行吗？

　  　

感谢（++++）提供以上内容

　　

　　　

　　因为养了几只鸡，没事常去各基金网站闲逛。这几日股市连续下跌，基金网站的BBS上有哭的，有骂的，有见势不好脚底抹油的，也有横下一条心打死也不卖的。云云众生相，渺渺如梦景，让人在浮想联翩的同时，愈发的忐忑不安。也有那心态好到令人佩服的，郁闷当头苦中作乐，一边念叨着“平常心平常心”，一边编排了各式妙语趣话哈哈一笑，权当是给自己宽了心，捎带着也给大家解了闷。

　　搜了几段精彩的发言贴在下面，缓解一下紧张情绪——谁让俺手里的鸡也都瘟了呢！

　　  ☺ 抄底 ☺  

　　本想抄底，而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窑；抄到了地窑的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，结果是死了也没想到：TNND 地狱居然还真有十八层。

　　  ☺ 技巧 ☺ 

　　踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；新基民，都是算净值的；老基民，都是算增率的；老油条，都是听广播的；生瓜蛋，都是捂大盘的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算帐的；盈利的，都是非常懒的。

　　  ☺ 笑话 ☺

　　昨天遇见一股友，问他："最近股市暴跌，睡眠质量如何？" 他说："还行，象婴儿般睡眠！" 我说："羡慕死我了。"
他说："是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。" 我晕倒……

　　  ☺ 广告 ☺

　　1、好迪：大家套，才是真的套。 2、汇仁肾宝：他套我也套。 3、李宁：炒股，一切皆有可能。 4、白加黑：去年涨停板，不瞌睡，今年跌停板，睡不着。 5、联想：股民不套牢，世界会怎样？ 6、美特斯邦威：不套寻常股！ 7、特步：套牢，死一般的感觉。 8、森马：买什么股票，上什么圈套。 9、动感地带：我的股票，我跌停！ 10、钙中钙：现在的股市啊，它含套量高，套一个顶过去五个，实惠！你瞧我昨天，一口气套了五个，不费劲。

　　  ☺ 歌词 ☺

　　我在遥望，大盘之上，有多少股票在自由地滑翔。昨天已忘，风干了暴涨，我要和你重逢在套牢的路上。资金已被套牢，股落股涨，解套的日子，远在天堂……呕也！呕也！呕也！
　　谁在呼唤，行情多长，挣钱的渴望象白云在飘荡。东边割肉，西边喂狼，一摞摞的股票，就跌到了天亮。在股海沧桑中,牛股在何方?跟机构商量：让股票涨涨……呕也！呕也！呕也！

　

　　新股民小六入市的第一天，小六刚开了户来到股票市场。在门口买了一张证券报，这时有个人说：嘿！新股民吧！小六愣了：你怎么知道？那人说：报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！

　　小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：喂！新股民吧！你怎么知道？老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说 ：新股民吧！小六又愣了：你怎么知道？老股民都在打扑克，哪有看股票的！小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。

　　中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：呵呵，新股民吧！你怎么知道！？老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的。小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：喂！新股民吧！你怎么知道！！？？老股民哪有听了10分钟不发言的！小六只好***了，没说话。

　　下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人：嘿！新股民吧！你怎么知道！！！？？？老股民哪有买除权股票的！小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民 。

　　快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股000100。不想被人看见了，那人说：嘿！新股民吧！你怎么知道的！？老股民哪有买TCL的！小六心里这个悔呀！收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：哟！新股民吧！你怎么知道的！！老股民哪有听股评的！小六往外走，被人挡住了：哟！新股民吧！你怎么知道的！！老股民哪有收完盘不上厕所才走的！

　　小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：嘿！新股民吧！你怎么知道！！！老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！小六晕倒。小六晕倒后刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说谢谢，大娘慈母般笑着说：孩子，新股民吧？小六大惊，你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？

　　刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容：好人哪，你是 新股民吧？小六开始冒汗了，心里嘀咕靠！乞丐都知道？？？你怎么知道！！！！……嫌少？乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的。

　　小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走。一老头回过头来打量他片刻：年轻人，新股民吧？小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利……

　　小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘。当家的，回啦？小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十：阿弥陀佛，这位施主可是新股民？小六再次倒地……据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个地球人都知道……的广告就会呕吐，至于是不是吐啊吐的就习惯了，我倒是还不大清楚。

　　小六睡了三天，今天再次来到股票市场。一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：新股民吧？！小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：新股民吧？小六气弱游丝：为什么说我是新股民？老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样。小六立刻喷出几十两鲜血……

　　小六死后去到天堂，跟着潮流用起电脑玩股票，到论坛里看了一会，全体股民都问他：新股民吧？小六生气问道，服字就一个字！你们告诉我为什么为什么？？股民一致臭骂：“来这里看贴不回的，不是新股民是什么……

　
（以上内容来自网络）　　

　

　
　　1、增加4轮气压，减少摩擦
　　2、清理后备箱，能放回家的就拿走，没用的扔掉，减轻负重
　　3、少去城里
　　4、尽可能避开高峰堵车时间，宁可多绕路也少堵着
　　5、万一遇到堵车严重，可以考虑熄火等候
　　6、下班和出门尽可能少带顺道的同事
　　7、绝对禁止满载，少装一个是一个
　　8、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的
　　9、上车前先上好厕所，最好连肚子里的气都给放了
　　10、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车
　　11、不要在车里放过多装饰品
　　12、加油不要加满，减少负重
　　13、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油
　　14、车速控制在60-90最为经济
　　15、车里不要放水，多余
　　16、加油要在早上晚上加，越晚越好！气温低，油加得多
　　17、开车少急提速，杜绝飙车，并减少并线次数
　　18、适当使用空挡和带挡溜车
　　19、不养宠物，养了也不用车带出去
　　20、出门办事外出腐败，尽可能坐公家的车，坐不上公家的就坐别人家的
　　21、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力
　　22、加强对油价的预警神经，隔三差五的囤积点油票（MS这招现在不灵了^_^）
　　23、多注意红绿灯，早作准备，宁可等也不抢
　　24、开车的时候不要听CD和收音机，电也是油啊，CD坏了更好，不要修啦
　　25、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借
　　26、不用点烟器，费电
　　27、不要换宽胎，换了的换回来
　　　

　　　　终极办法： 把车卖掉，买自行车

　

（以上内容来自网络）

　

 

 

　　你的姓氏：

　　　　B冰 C脆 D冻 F非 G果 H烩 J酱 K烤 L辣 P盘 Q芹 R热 S薯 T甜 W丸
　　　　X香 Y盐 Z炸

　　第一个字：

　　　　A面 B粉 C饺 D包 E饼 F鱼 G菜 H糖 J奶 K肉 L米 M肠 N干 P片 Q皮
　　　　R饭 S蔬 T子 W蛋 X油 Y豆 Z煮

　　第二个字（没有的不选）：

　　　　A丝 B盐 C虾 D水 E椒 F酒 G丸 H蟹 J蛋 K汁 L汤 M酥 N仔 P皮 Q松
　　　　R粥 S鸭 T鱼 W干 X莓 Y葱 Z头

 

 
For example

阳光明媚：盐果菜酥　………………　很好吃的样子

执子之手：炸炸煮鸭　………………　煮完再炸两次

荣者自荣：热炸煮粥　………………　这难度够高的

小 新 娘：香 油 仔　………………　也太嫩点了吧

古怪灵兢：果果米蛋　………………　幼儿园的食品

小卒过河：香炸菜蟹　………………　你什么菜系的

开心一刻：烤香豆汁　………………　老北京新小吃

鲁智不深：辣炸粉鸭　………………　爽就是一个字

十七年蝉：薯芹干虾　………………　卖几多钱一斤

  乌　蝇：  丸  葱 　………………　学名是洋葱吗

  诗　扬：  薯　豆 　………………　传说中的土豆

  彩　虹：  脆　糖　 ………………　牙口不好咋办

  

　
（从小卒过河就是车那里搬来的。乐死我了！）

　

　　民间有“秋后的蚊子——死叮”的说法，看来真是这样。连续一周以来，夜夜饱受蚊盯之苦，害得我不得不凌晨爬起来抹药水，连个整觉都睡不成。真真是痛苦之极！

　　说来也怪了，这些蚊子可能是约好了，别的地方不咬，专咬我的两只脚。一茬包包还没下去，又一茬醒目地覆在上面，惨不忍睹不说，还钻心地疼。电蚊香，一个不行点两个；睡觉前，浑身喷满花露水；翻箱倒柜找出条大个儿毛巾被，从头到脚捂了个严严实实……该用的方法都用到了，两只脚还是在持续的增肥过程中。也不知我如何招惹着这帮带翅膀的家伙们了！

　 秋后的蚂蚱蹦哒不了几天，大概这秋后的蚊子也是如此。吃一口，是一口；咬一个，赚一个。可怜我这每天晚睡早起之人，半夜还要被蚊子亲密接触。两种专治蚊盯虫咬的药水都抹光了，脚上的惨状一点缓解也没有。听说蚊毒最怕高温，被蚊子咬过后立即用热毛巾敷5分钟，蚊毒即解。赶紧照方抓药，还是不灵。55555...这样的日子也不知到哪天才是个头儿。

　　看了下面这条短信，才知道中国的蚊子的确是厉害：有三只蚊子炫耀飞行技术，吵得面红耳赤也分不出胜负，于是决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难，飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，青蛙的舌头就打了个活结。说：在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋！美国蚊子冷笑两声：雕虫小技，不足挂齿！于是飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，两只青蛙的舌头就结成了一个死结。说：在我老家，要这样子才能生存！中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子不服气：你以为你有多大能耐啊？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 “中国结”。

　　笑过之后，郑重声明于此：这些天，如果本空间没有按时更新，请大家不要见怪。空间主人深明大义，明知早晚躲不过一劫，早早上床喂蚊子去了……

　　

　　

　　前日登陆校友录时，问逍要不要也给自己建立一个网上班级，毕业后同学分散在四面八方，以后联系起来也方便些。逍特高兴，说正好可以把毕业典礼上的照片发给同学们。鉴于逍对这方面的操作不是很熟悉，我就帮着他去ChinaRen上建立了一个六年级四班，并往上贴了些照片。接着逍把加入校友录的邀请通过QQ发给了同学们，很快班里就有七、八个成员了。

　　这几天白天一直有课，晚上还要练琴写作业，逍能上网的机会很少。每天忙完自己的事，我都顺道去逍的班里看看，替他批准个新同学加入、在照片上圈个人、行使下管理员的权力什么的，偶尔也会以逍的名义跟他的同学开开玩笑。和孩子们玩得高高兴兴的，不知不觉我都快成逍的替代品了。

　　庄子《逍遥游》里有这样的话：“庖人虽不治庖，尺祝不越樽俎而代之矣。”估计说的就是我这样的。不过今天我很高兴地发现，像这样越俎代疱的，其实我还不是最有代表性的。能推为经典的，当属蓓蓓和原原的一次聊天了。

　　据说有一次蓓蓓和原原在QQ上碰到了，俩人很兴奋了聊了起来，聊得兴起，还互相发些表情图片什么的。等过几天再提起这事才知道，其实当时蓓蓓和原原都没有说话——替蓓蓓上网的，是蓓蓓的姐姐；帮原原说话的，是原原的爸爸。热火朝天地忙活半天，原来是蓓蓓姐姐和原原爸爸聊上了。
　  
　

 

人品计算器 姓名:十七年蝉 人品得分:97 评价:你是世人的榜样！ 姓名:梦 人品得分:90 评价:你的人品真好..做好事应该是你的爱好吧.. 姓名:卜卜 人品得分:80 评价:你有较好的人品..继续保持.. 姓名:执子之手 人品得分:73 评价:有你这样的人品算是不错了.. 姓名:不学无术的天堂 人品得分:69 评价:你的人品勉勉强强..要自己好自为之.. 姓名:偶尔出现的彩虹 人品得分:62 评价:你的人品比较差了..要好好的约束自己啊.. 姓名:colorsofwind007 人品得分:56 评价:你的人品很差了..要时刻克制住做坏事的冲动哦.. 姓名:Avecletemps 人品得分:45 评价:老实交待..那些论坛上面经常出现的偷拍照是不是你的杰作? 姓名:过往流云 人品得分:37 评价:你拥有如此差的人品请经常祈求佛祖保佑你吧... 姓名:+++ 人品得分:29 评价:你的人品太差了。你应该有干坏事的嗜好吧? 姓名:鲁智不深 人品得分:25 评价:你的人品之低下实在让人惊讶啊... 姓名:明媚 人品得分:20 评价:你貌似应该三岁就偷看隔壁大妈洗澡的吧... 姓名:土豆 人品得分:13 评价:杀过人没有?放过火没有?你应该无恶不做吧? 姓名:Yarkee 人品得分:9 评价:是我不好...不应该跟你谈人品问题的... 姓名:荣者自荣 人品得分:1 评价:算了，跟你没什么人品好谈的... 人品计算器地址：http://www.uasp.net/Content_7882.aspx

　　　　相关阅读：《测测你的人品吧》
　　

　　问：普罗米修斯是什么文学作品里面的人物？
　　答：《哈里·波特》。

　　问：左忠毅公叫什么名字？
　　答：左冷禅。

　　问：我国的什么号考察船去北极考察？
　　答：泰坦尼克号。

　　问：鸡的消化类型是什么型？
　　答：鸡型！

　　问：解释“逝世”一词。
　　答：去死。

　　问：两只黄鹂鸣翠柳，（　　　　）。
　　答：一行白鹭上西天。

　　问：何当共剪西窗烛，（　　　　）。
　　答：夫妻对坐到天明。

　　问：（　　　　），不知转入此中来。
　　答：常恨村姑无觅处。

　　问：洛阳亲友如相问，（　　　　）。
　　答：就说我在岳阳楼。

　　问：蚍蜉撼大树，（　　　　）。
　　答：一动也不动。

　　问：西塞山前白鹭飞，（　　　　）。
　　答：东村河边黑龟爬。

　　问：待到山花烂漫时，（　　　　）。
　　答：我便奋力把花采。

　　问：天生我才必有用，（　　　　）。
　　答：老鼠儿子会打洞。

　
　　　　　　　（网　摘）
　　

　
　　有在英国工作的同学上校友录留言，用的是英语，因为他那儿打不了中文。有几个单词我记不准是什么意思了，懒得去翻字典，随手就贴在 Google Translate 上，在线翻译的结果与我的印象大相径庭，我觉得一定是我记错了。又打开了Yahoo 翻译，想看看这单词到底是什么意思，“专家”给出的居然是第三个解释，与我与 Google 都不一样。

　　如果在线翻译一整句话，会是什么样子？在不得不去查字典之前，我止不住好奇，把同样一句话贴在了不同的在线翻译网页上。它们干的是一样的活儿，结果虽不完全一样，却有一个共同点：如果你正喝一口水，它们一定会让你把水喷出来。

　　同学留言中有一句是这样的：Look to go back in late June and hope to get a chance to catch you up then. 我理解他的意思是：期待着六月底回（北京）去，希望到时能有机会见到你们大家。而各在线翻译的结果却如下：

　　　　Google： 看回在6月下旬，希望有机会向你们捕捉起来，然后。
　　　　Iciba：    计划回到六月下旬去而且希望得到一个机会当时赶上你。
　　　　Yahoo：  看回去在6月和希望下旬得到机会抓住您然后。
　　　　Godict：  看回来在六月末去那时和希望有机会赶上你。

　　当我把上述内容贴在校友录上并笑翻在地时，一特幽默的同学也来凑趣，他的翻译水平明显要比上面的“高明”许多。不信？我现在就把他的留言贴上来给你们看——

　　　“我的译文是：希望能够在6月下旬的偷窥行动中发现您。”
　

　　 最新译文补充：

　　　　没有名字：　　　　　　　在晚于六月的时候到（你的）后面去看看，是否能找个机会把你揪上来。
　　　　不学无术的天堂：　　　　我站在6月的晚风里回头望，希望看到你美丽的脸。
　　　　飞　雪：　　　　　　　　后悔没能回到六月去，把你谋杀掉。
　

　
一、换零钱

哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用
拿了1k去银行换，对方态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你=着”对方说“你威胁我啊”
我拿了身份证说“开户，存1k”
结束了，我说“再提20”连着提了二次20
对方说“侬萨意思啊？”
“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”
对方灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我。贱!!!

二、为什么叫建行

刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳。
但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客。
于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。
那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取？
他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻了，分流？
我问他，现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？
有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！
那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。
我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！
取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100！
那个狗东西说你不能一次存完么？
我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么？我就一次存100，一次存100。
慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好！
旁边马上有人也和我一样干了起来。
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么？你有文件规定了一次不能存一百？拿给我看！
旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等……
我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱！

三、招行假币

前2天我去招行拿钱（替公司取的），结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假钞），所以自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。
小姐：什么问题？
我说：假的。
小姐：不可能，你离开过柜台了。
我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？
于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利。
我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处理，不是说发现假币打110么！
这时银行已经吵的沸沸扬扬了。银行行长出来了。事情还没问清楚，第一时间甩给了我一句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假钞是我们这发出来的！
我*（…#￥*—#！我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了撒。）
我说：我有没有离开过柜台，我说的不算，这样我们调监控录象出来看，要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧。
这个时候银行行长开始有点“软”了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。
我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出。
银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了。
结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么“花样”（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。）
最后行长笑嘻嘻的把我送出了门。

四、农行的VIP

从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存5W.工作人员直接晕倒。

五、全部提现

还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿……
嗯，当时感觉心理就平衡了……
　 

（转自『LIVE空间联盟官方论坛』易页的帖子：《教你几招对付银行里态度恶劣的工作人员》）

　　

　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

　　蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着。打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐７只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

　　ＭＭ找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：“How are you?”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警走了，留学生就死了。

　　一名医学院学生的考试卷上有一道问答题：“喂食母乳的四个好处。” 这位学生很快地写出了三个好处：１、不须加热。２、不会被猫偷喝。３、随时要喝都有。到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：４、容器较为美观。

　　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢？凑齐这一船人我容易么我。

　　（网摘）